Google PageRank (PR) — алгоритм расчёта авторитетности страницы, используемый поисковой системой Google.
Тематический индекс цитирования (тИЦ) — технология поисковой машины «Яндекс», заключающаяся в определении «авторитетности» интернет-ресурсов с учетом качественной характеристики ссылок на них с других сайтов. тИЦ рассчитывается по специально разработанному алгоритму, в котором особое значение придается тематической близости ресурса и ссылающихся на него сайтов. Данный показатель в первую очередь используется для определения порядка расположения ресурсов в рубриках каталога «Яндекса». При этом на соответствующих страницах каталога указываются лишь округленные значения, которые помогают приблизительно ориентироваться в «авторитетности» ресурсов раздела.
Иногда наука оказывается насотлько ненаучной, что магия, заклинания и умение предсказателей предсказывать в 100 раз легче объяснить научными методами. Вот - http://binandy.net.ru/dead_xwap1.htm жеееесть.......
Самые пушистые и маленькие лебеди получаются из потных рабочих лошадей Каждый мужчина имеет право на лево.
Бедность преодолимое состояние, богатство состояние конечное. Если у нас каждый руководитель начнёт трубы таскать, где же мы столько труб наберём.
Если у нас каждый руководитель начнёт трубы таскать, где же мы столько труб наберём. Не важно что у тебя ноги не от ушей, важно что они от сердца растут. Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! Вся наука только и занимается тем, что обосновывает абсурд на основании предыдущего абсурда, который уже стал здравым смыслом.
Посредственный учитель излагает. Хороший учитель объясняет. Выдающийся учитель показывает. Великий учитель вдохновляет.
Время обладает просто исключительным даром убеждения.
Внимание! Нам нужен цитатчик. Человек, который будет искать цитаты и выставлять их в особой теме. Я буду их добавлять. Зарплату установлю потом. Акция "Конкурс цитатник" продолжается ещё 5 дней
Цены на мои услуги: Клановый бланк: 500 галеонов или 150 опыта Смена цвета ника: 60 опыта Смена ника: 60 опыта Смена титула: 50 опыта Смена цвета титула: 50 опыта "+" в репутацию: 10 опыта убрать "-" из репутации: 30 опыта дополнительный персональный цвет: 60 опыта
Прошёлси по Тане Гроттер. Прямо таки цитаты чистой воды Даже в книге отдельной )) Собственно вынес не для награды, а для выпендрёжа ))
За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Ставя палки в колеса, можно остаться и без палки. («Таня Гроттер и локон Афродиты») Семь раз промолчи – один раз крякни. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») На обиженных водку возят. («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Слово не воробей – догони и добей! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Терпенье и труд мозги перетрут. («Таня Гроттер и пенсне Ноя») На заразу и зараза лезет! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») На ловца и халява бежит. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Одна голова лучше, а два сапога пара! («Таня Гроттер и золотая пиявка») Нолик счета не испортит. («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Полежу в могилке – послушаю мобилку. («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Ломать не строить, пинать не целовать! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Будешь мало знать – никогда не состаришься. («Таня Гроттер и локон Афродиты») С кем поведешься, от того и блох нахватаешься. («Таня Гроттер и локон Афродиты») Старинная людоедская пословица гласит: злейший враг, он и в супе горчит! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Одна капля никотина оживляет лошадь. («Таня Гроттер и ботинки кентавра») Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит. («Таня Гроттер и посох волхвов») Лучше один раз увидеть, чем сто раз оглохнуть. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Деньги не пахнут, они воняют. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Посягнуть на меня – хуже, чем отнять конфету у ребенка. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Преувеличение своих заслуг – основа всякой интеллектуальной деятельности. («Таня Гроттер и ко-лодец Посейдона») Жить надо весело, а умирать шумно. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Не бойся идти не туда – бойся никуда не идти! («Таня Гроттер и посох волхвов») Упал с самолета – учись летать! («Таня Гроттер и посох волхвов») Одна больная голова хорошо, а две больные головы лучше! («Таня Гроттер и перстень с жемчужи-ной»)
Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть. Еврейский SQL сервер всегда отвечает запросом на запрос. Откройте рот и скажите букву "П"! Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Kурить я буду, но пить не брошу! Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. День рождения жестокая штука, он заставляет радоваться приближению своей смерти. Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь! Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке. Ты чего такая злая? С метлы упала? Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. Прослушав песни 50 Cent'a полиция Нью Йорка раскрыла 5 ограблений, 3 убийства и 15 краж. Я сплю, как ребенок. - Сладко, крепко и с нежной улыбкой? - Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу! Понедельник день тяжёлый, Но не унывай и не грусти Наступит ПЯТНИЦА и снова На работу не идти Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет. Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте их пульс. Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому! Николай Валуев уложил спать детей во втором раунде Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот. Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура. Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. Что наша жизнь? Игра!", - написал на своём экране тамагочи и умер. В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки... Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова. Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно. Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа 'Ужас расщелины Голубого Джона'... Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы" 'Один в поле не воин' - сказал часовой и пошел спать В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале...компотом отравился! Между прочим, в Америке в 21 год начинают пить. А у нас в этом возрасте многие уже бросают и берутся за ум. Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! - Новый телевизор супер-вогнутый экран, смотреть выпуклыми глазами! Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… ЖИ - ШИ пиши с буквой Ж и Ш... ЖИЗНЬ: Почему в компании на гитаре играет только тот человек, который раньше всех нажирается и засыпает…? Сергей Шнуров догоняя маршрутку споткнулся и упал в колодец, в результате чего он выпустил сразу два альбома в холостую... После концерта Надежды Бабкиной в Липецке, городу присвоили статус деревни По правилам африканского бокса, проигрывает тот, кто первый проголодается... Гражданин Петров сказал тысячу слов продавщице, и за это получил «Рафаэлло». «Рафаэлло» вместо тысячи слов!!! В России две беды, и одна беда ремонтирует другую. Никогда не бойся делать то, чего не умеешь делать. Помни, ковчег был построен любителем, а Титаник - профессионалами. В одной из обычных рязанских семей кошка Мурка окотилась кипятком. В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло. Николай Валуев переходя дорогу сбил автобус. Перхоть - опилки от спиленных рогов Тимоти отправился в гастрольный тур по Магаданской области. В последний путь его провожали: Доминик Джокер, Настя Кочеткова, Dj Dlee, Евгений Петросян и ещё что-то.. На китайском сайте счётчик посетителей выдумал новую цифру Учитель высшей математики так долго объяснял тему "интегралы", что состарился и умер Чукотские бегуны догнали лося.... в развитии... Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе - с волками, а в России - с погонами. Время обладает просто исключительным даром убеждения.
Сообщение отредактировал Wind - Пятница, 07.12.2007, 20:49
Ладно, лежи в гробике, сопи в две дырочки и не выступай! («Таня Гроттер и магический контрабас») Не хами хамкам, хамка! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга! («Таня Гроттер и молот Перуна») Я ему ласты пообрываю, а самого в воблу превращу и в пустыню телепортирую! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Мне оранжево все, что не фиолетово. («Таня Гроттер и ботинки кентавра») Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Пей и не булькай, а то хвост отвалится! («Таня Гроттер и магический контрабас») И не смей думать обо мне плохо, а то домой на ластах зашлепаешь и суп будешь через уши есть!.. («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Не дразни меня, чувак! Я очень зол с того дня, как меня убили! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Это тоже избыточная реплика! Вы все тут избыточные! Мне вас жаль! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Дурдом на выезде, психи на природе! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Отвернись! Ты портишь мне биополе! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Поставьте мне градусник! Дайте мне микстуры! Выпейте со мной рюмку зеленки на брудершафт! Или я всех поубиваю! Подсыплю в чай крысиной отравы! Буду швырятья своим аппендиксом! («Таня Гроттер и исчезающий этаж») Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком! («Таня Гроттер и золотая пиявка») Дело придется отложить. В противном случае, извиняюсь, ваша агония будет длиться до конца вашего бессмертия! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Ты опоздал на автобус. Места несчастненьких уже заняты… («Таня Гроттер и локон Афродиты») Сдавайся, мелочь! Скидка выйдет! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») А это что за бытовое хамство? («Таня Гроттер и локон Афродиты») О, какие люди! И даже живые! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Как тебя зовут, кошмарное создание? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Ухти—пухти, как страшно! Я уже в обмороке! («Таня Гроттер и исчезающий этаж») Привет, злыдень! Чего такой счастливый? Украл что—нибудь или какая—то слепая дурочка поцеловала тебя по ошибке? («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Ладно, шут с вами, золотые рыбки! Плавайте дальше, пока у старика шнур на динамите не догорел! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю. («Таня Гроттер и локон Афродиты») Улыбайся и будь проще! У тебя отличная доброжелательная улыбка времен раннего неолита! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Где я еще увижу дураков в таком количестве? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Запомни один раз и до склероза! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Самой—то не надоело менять шило на мыло и мыло на компот? Прибереги нервы для старческого маразма. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Лимита английская! Вылезла фиг знает откуда, всех локтями растолкала… («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Сейчас кто—то получит по харизме! Через минуту ты поймешь, что ты никто и зовут тебя никак! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Не, ребят, если проблемы с совестью, я могу одолжить немного своей! У меня ее столько, что лишний вагончик всегда отыскать можно!.. Заодно и скромности пару тележек добавлю от широты души!.. («Таня Гроттер и локон Афродиты») Пей сок и не булькай! Ведь что говорят врачи? Три пачки витаминов убивают лошадь! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Они дадут вам такого пинка, что обратный перелет до Трансильвании будет беспосадочным. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Это хамство в квадрате и маразм в кубе! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Там, где у меня чувство юмора, у тебя круглый нолик! («Таня Гроттер и исчезающий этаж») Ваше здоровье! Кушайте кашку—с и не обляпайтесь! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») А, не любишь критики, паразит! Чтоб ты на тушенку пошел! Полцарства за огнетушитель! («Таня Гроттер и исчезающий этаж») Ну что стоишь, как подставка для забора? Не маячь перед очами! Сядь на пенек, пожуй творожок! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Хам из пригородной электрички, да и только! («Таня Гроттер и трон Древнира») Ты что, обнаглел, мюжик? Я знаю английский бокс! Я буду щелк—щелк тебя по фэйс! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Страна должна знать своих уродов! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Они согласились на удивление быстро. Их даже не пришлось колотить головой о колонны… («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Сделай одолжение: выпей валерьянки и иди спать! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Попадешь под горячую руку – улетишь под горячую ногу! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Я тебя задушу! Недоувеченная дамочка! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности! («Таня Гроттер и трон Древнира») Ты кого ревностью пугаешь, книга телефонная? («Таня Гроттер и трон Древнира») Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Чего ржешь? Смеючку—гадючку проглотил? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Да какие у нас дела? Мама родила и на том спасибо! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») А теперь, как говорят культурные люди: «Позвольте вам выйти вон!» («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Можно я умру от счастья прямо сейчас? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Чьи это хорошенькие глазки плавают у меня в чае? Чтааа—аа?! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Колбасы переел? А чего тогда колбасишься? («Таня Гроттер и колодец Посейдона») А вот улыбаться не надо! Мне твоя улыбка напоминает оскал гиены, которая заболела бешенством и сбежала из бродячего цирка, перекусав сторожей. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Я гибрид змеи и хомячка. Яд у меня в защечных мешочках. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Спасибо, что объяснил, старичок! С меня проценты с копеечки, и можешь оставить себе всю сдачу! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Эй ты, маньяк—самоучка! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Не зли меня! Пепел не срастается. И полстакана зеленки внутрь тоже не помогут, хоть ты утопи в зеленки муравейного царька. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Мне кулак не нужен. Так сглажу – до смерти волосы на зубах расти будут! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Фу, какой ты прозаичный! Ты явно не догоняешь свободное парение моей мысли!.. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Не хочешь видеть помойку – закрой глаза! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Чего ты ржешь как ненормальная? Тебя ножкой кровати по голове зацепило? («Таня Гроттер и локон Афродиты») Ты уже пошутила? Смеяться можно? Тогда ха—ха! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Ну—с, такое всем знакомое наше босекомое! Я вижу, ты цветешь и зеленеешь? Как твое ничего? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Чего грустишь, брательник? Год без рюмки чая? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой? («Таня Гроттер и локон Афродиты») Недооцененная ты наша! Держи себя в руках! Отойди в уголок и мучайся в тряпочку! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Перестань терзать мои барабанные перепонки! Ты не в оркестре!.. («Таня Гроттер и локон Афродиты») Эх ты, умрюк! Живее всех живых, тупее всех тупых! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Нет, вы видели эту моральную амебу? Это же просто ботиночная инфузория на тему человека! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Получай, фашист, гранату! Получи и передай другому! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Если хочешь меня отблагодарить, завещай мне после смерти свое тело на опыты. («Таня Гроттер и локон Афродиты») Поднимешь веки – протянешь ноги! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Че на меня смотреть—то? Меня бояться надо! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Эй ты, косолапый, прочь с дороги! У меня черные уши по карате! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Спусти пар, а то рядом стоять жарко! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Если я отвернуть, ты вспашешь носом весь этот луг. («Таня Гроттер и ботинки кентавра») А вот и бригада уборщиц—психопаток с новыми тряпками для носа! Слезки вытереть не надо? («Таня Гроттер и исчезающий этаж») Блин! Это же надо так огробынится! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Отбой воздушной тревоги! Я тебя не съем! Нынче мы с Пипой на диете. Отпиливаем от своего ужина по две калории в день! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Ты куда целуешь, киса? В лоб целуют покойников, а я еще теплая. Ладно, фиг с тобой, золотая рыбка, плавай дальше! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Ты недодала мне повиливаний хвостиком! Где восторги? Где обморок от счастья? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Ты, кстати, на фотке кошмарно получилась. Зубы болели? Опять ночью подушку кусала? Смерть наволочкам, капут пододеяльникам? («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Я отчаливаю! Пока, интриганчики! Не шалите без папочки, или я пришлю вам свой пальчик, чтобы он вам грозил! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Бедной маленькой Гробынюшке нельзя переутомляться! Она такая красивая, что ей это вредно! («Таня Гроттер и исчезающий этаж») Просьба меня не убивать, потому что тост будет колючий, сладкий и противный… короче такой, как я сама!.. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Подстелите мне газетку: я падаю в обморок!.. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Отвянь, сиротка! Я уже в коме! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») На случай, если это приветствие – «здравствуй!». («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Спокойно, древние мальчики, без сцен у фонтана! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Для меня и неделя с одним цветом волос нереально! Меня бы народ не понял, и человечество осудило! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Мы девушки независимые! Нам случайных влюбленностей не надо! («Таня Гроттер и локон Афродиты») Свалился на мою голову, изгадил молодость, опошлил юность! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Обожаю истории чужого успеха. Была дура—дурой, сопли на кулак мотала, глазки в кучку, языком пол подметала, а потом – хлоп! – и в дамках!.. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») А вот если не будешь менять носки каждый день, то умрешь смертью храбрых! («Таня Гроттер и молот Перуна») Меня не будить, не складировать и не кантовать! («Таня Гроттер и магический контрабас») Ты останешься двойной вдовой, не успев ни разу выйти замуж! И это будет грустно уже втройне. Такая вот любовная арифметика! («Таня Гроттер и молот Перуна») — Труд делает из темного мага обезьяну! — В таком случае ты уже перетрудилась. («Таня Гроттер и молот Перуна») Все, что я хочу сказать, я говорю сразу и без ломаний. Или вначале скажу, а потом думаю: хотела ли я это сказать или не хотела… («Таня Гроттер и локон Афродиты») Лучше перестрелять десять лишних девиц, чем пропустить одну такую дрянь!.. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Если я вам надоела, так и скажите! И я уйду! Оставлю все и уйду в простом рубище и с мешком за плечами! («Таня Гроттер и ботинки кентавра») Все почему—то думают, что я страшно сильная. Амазонка на контрабасе! Девочка—вамп! Подставка для обреза! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Фу, какая гадость это шампанское! Помесь ситро и пива!.. И что я в нем только находила в пятнадцать лет? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Я женщина темная и не постигаю творческого полета твоей мысли. Не мог бы ты выражаться яснее? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») …наше вам с кепочкой! Или вам без кепочки завернуть? Вы не стесняйтесь, пользуйтесь, пока девушка добрая и отзывчивая! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Приятно иметь дело с настоящим мачо! У него в голове две извилины: по одной вагончики катятся в направлении «чего бы выпить?», а по другой «кого бы поцеловать?». …У Гуни есть еще и третья извилина. Целый мозговой проспект. Она называется «кому бы вмазать?». («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Это само собой, что гадость. Вопрос только: гадость против меня или гадость, когда я в доле? Важный такой бизнес—нюанс! («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Недаром мой первый муженек говаривал, что сплетни к обеду должны быть всегда свежими, а мясо червивым. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») Комплексы, милый мой, комплексы. У кого своих игрушек нет – вечно к чужим пасочкам лезет и, ока лопаткой по сопатке не получит, не отвянет. («Таня Гроттер и колодец Посейдона») — Склеп, у тебя язык без костей! — А у тебя что, с костями? Интересная анатомическая подробность! Больше никаких признаний сделать не хочешь? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») — А ты сиди и не вякай! Я тебя насквозь вижу, Гротерша! — И чего там? – спросила Таня с беспокойством. — Да ничего интересного. Внутренности одни… («Таня Гроттер и локон Афродиты») Любовный треугольник тяготеет к переходу в квадрат, э? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Даю тебе две минуты, а потом начинаю целовать всех подряд! Время пошло! Мальчики, приготовились! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») — А ты как хотел? Дорогая девушка стоит дорого, даже если тебе ничего не светит! К тому же, кто знает, возможно, лет через десять мое сердце и растает, если ты перестанешь быть скрягой! («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Он такой страшный, что на его фоне ты будешь всегда хорошо выглядеть! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») А ты на что надеялся, котик? На романтическое трио: ты, я и луна? («Таня Гроттер и пенсне Ноя») Не дуйся! Кто же от нашего женского брата слова слушает? От нашенского женского брата слушают подтекст. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной») Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать. («Таня Гроттер и локон Афродиты») Сейчас вылетит птичка ! УПСНПВК
Сообщение отредактировал Безымянный - Пятница, 07.12.2007, 22:19
Пришел,увидел,победил!(Гай Юлий Цезарь) Настоящий способ отомстить врагу - это походить на него(Марк аврелий) Дареному коню закон не писан. В вине правда,в воде - здоровье! Жизнь - вредная штука,от нее все умирают!(Станислав Ежи Лец) Для лошадей и влюбленных сено пахнет по разному(Станислав Ежи Лец) Du riechst so gut.....Ich finde dich.....! Das bin ich УПСНПВК ТОП ЗСТМ
Сообщение отредактировал Asstenki - Суббота, 08.12.2007, 13:23
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом! Я уже pешил: я отсюда без Hобелевской пpемии не умpу! Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит! Хочу жить вечно. Пока получается Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Мы превращаем ваши деньги в рубли Как жаль, что Вы наконец-то уходите... Hа интересной работе и сны интересные видишь Hе в пирожках мясо!.. Hе играйте с пианистом! Стреляет как умеет... Блюз - это когда хорошему человеку плохо... В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. И днем и ночью дуб ученый... "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло. Hе имей сто друзей, а имей всех врагов! Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь ! Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe... Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй! А вы и ухом не моргнули. Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. Бороться и искать, найти и перепрятать! Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги. Если голова болит, значит она есть. Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее. Запорожец: полчаса позора и ты на работе! Зачем о Вас, давайте о приятном! Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла. Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:- Пап, а пап, дай порулить! ,,Папа,я была в кино,,.Сказки тысячи и одной дочери. Копчик - это маленький, очень маленький амеpиканский полицейский. Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! Могила горбатого - справа. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут! Прежде, чем вырыть другому яму, докопайся до истины. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. Работа не волк, а большое свинство! Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.- Калашникова, сержант. Солдат знай,что ты охраняешь сон того парня,который спит с твоей девушкой. Не зная падежов, не говори глупостев. Стук в дверь - Кто там ? - Это смерть. - Ну и что. - Ну и все Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган! Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. Самая нелюбимая поговорка сапера: Одна нога здесь, вторая там. В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле! Вдова - это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умираютсамые одаренные. Время обладает просто исключительным даром убеждения.
Слизерин: 0
Даже в книге отдельной )) Собственно вынес не для награды, а для выпендрёжа )) 
